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AO ABRIR O MAIL REPARO QUE:

O spam mail faz-me rir mais que a maioria das piadinhas que me enviam.

O senhores do spam devem achar que os “blogueiros” são todos homens, e todos com problemas de identidade fálica.

“Vale tudo menos arrancar olhos”

Esta regra não se aplica aqui.

Classificados (6):

AVISO a quem faz da guerra pretexto para exibir conhecimentos num exercício de estilo e para discussão de ideologias ao melhor estilo “Sporting contra Benfica” ou “Clubinho das meninas onde menino não entra”:

Apesar “daquilo” estar muito longe, passar na televisão à hora do jantar e ter muita acção e explosões, são pessoas a sério a perder filhos reais, a ver as suas casas reais e palpáveis a ir abaixo.

Apesar de ser cinematográfico e as televisões fazerem o seu genérico bem montado, já nem nos filmes o enredo se reduz a bons e maus e ali não existem vilão nem super-heróis, existem PESSOAS.

Pessoas que partiram para um país desconhecido a acreditar na missão que carregavam e outras que nunca deviam ter aceite essa missão nem nenhuma que envolvesse ter poder sobre outros porque não têm valores nem sentimentos. Pessoas que escaparam às explosões e se sentem libertadas de uma ditadura que as oprimia e outras que estando no local errado à hora errada perderam a razão de viver ou simplesmente uma perna são tentadas a pensar que mais valia ser reprimido. Não é um jogo de futebol que se comenta na tasca, não é o último filme polémico de nenhum realizador que se critica no café, são muitas vidas em jogo.

E de repente, este blogue (como tantos outros) começou a parecer-me uma versão adulta e virtual dos cadernos de cartolina preta da secundária, onde numa tentativa de expressão da individualidade, se escreviam os poemas e letras de música favoritos e se colavam anúncios de perfumes (meninas) ou imagens de surf (meninos).

Isto afinal não passa disso: uma colagem frequentemente actualizada e comentada de referências, estados de espírito, imagens que me ilustram ou comovem. Que bom prolongar um bocadinho as coisas giras da adolescência, depois do último post estava a ficar preocupada.

MINIBIOGRAFIA

Não me quero com o tempo nem com a moda

Olho como um deus para tudo de alto

Mas zás! do motor corpo o mau ressalto

Me faz a todo o passo errar a coda.

Porque envelheço, adoeço, esqueço

Quanto a vida é gesto e amor é foda;

Diferente me concebo e só do avesso

O formato mulher se me acomoda.

E se a nave vier do fundo espaço

Cedo raptar-me, assassinar-me, cedo:

Logo me leve, subirei sem medo

À cena do mais árduo e do mais escasso.

Um poema deixo, ao retardador:

Meia palavra a bom entendedor.

Luíza Neto Jorge, in Poesia, Assírio & ALvim, 1993.

Soube este poema de cor durante anos, apesar de ser um poema maduro de uma mulher envelhecida estas palavras faziam todo o sentido para mim e para a minha interpretação das mesmas; escrevia-o nos cadernos e na bata de Química…entretanto esqueci-o e hoje, ao voltar a lê-lo já não senti a mesma coisa. Isto já me tinha acontecido por volta dos 16 anos com o Jim Morrison. O que se seguirá?

DE “VIVER PARA CONTÁ-LA”, GABRIEL GARCIA MARQUEZ

“Na primeira noite, como em tantas outras, ficámos até ao amanhecer no Passeio de los Mártires, protegidos do recolher obrigatório pela nossa condição de jornalistas. Héctor tinha a voz e a memória intactas quando viu o resplendor do novo dia no horizonte do mar e disse:

– Oxalá que esta noite termine como o Casablanca.

Não disse mais nada mas a sua voz devolveu-me em todo o seu esplendor a imagem de Humprey Bogart e Claude Rains a avançar ombro a ombro entre as brumas do amanhecer em direcção ao fulgor radiante no horizonte, e a frase já lendária do trágico final feliz: “Este é o princípio de uma grande amizade.”

Excerto da autobiografia do prémio Nobel da literatura, que já muito depois de ser um escritor reconhecido, recebia as cartas à sua mãe devolvidas com a ortografia corrigida numa atitude de maternal pedagogia. Não resisti, adorei o excerto e o pormenor.

A música é o ópio da Raspa.

(pequena variação de uma frase tão conhecida e tão citada que nem a vou identificar)

ESTAVA AQUI a ler os meus posts e cheguei à conclusão que preciso de um “”curso intensivo de vírgulas”. Alguém sabe onde se arranja um em conta?

CLASSIFICADOS(5)

Proposta de negócio após intensivo estudo de mercado!

…quer dizer, é mentira. Só que a mim dava um certo jeito que alguém abrisse, até fins de Junho um “franchisinguezinho” desta loja em Portugal. Eu juro que pelo menos uma cliente fiel vão ter, que a minha reserva de “Honey I washed the kids” (sabonete de mel com favos verdadeiros e um cheiro tão bom que tem de se fazer um esforçozinho para não o comer) não me dura mais que um mês.

Descalça os sapatos

à entrada deste corpo

deixa o guarda chuva aberto

à janela do olhar

arranca as penas das asas

uma a uma

para que saiba

que não mais

poderás voar

Esquece a linguagem

entre os fios destes cabelos

são labirintos imensos

onde te deverás perder

e onde, sem esforço

encontrarás de novo

a primária inocência

o puro prazer

CONVERSAS DE AUTOCARRO OU RESULTADO DE PASSAR O TEMPO A OBSERVAR DESCARADAMENTE AS OUTRAS PESSOAS (nunca me bateram mas já ameaçaram):

Menina com look Damaia, raízes pretas, vestida com ela pensa que as executivas se vestem e com uns sapatos demasiado altos para o seu equílibrio:

“-Alô (sim, foi mesmo alô enquanto mastigava pastilha depois de atender o telemóvel com o toque mais incrível que já ouvi), alô, quem fala (aos berros)?

-…

-Não, mas fui eu que terminei tudo. Não quero estragar famílias, recuso-me a andar com homens casados!

-…,…?

-Esse era divorciado há anos

-…?

– Não, esse estava quase separado e nem sequer tinham filhos.

-…,…?

-Mas esse era só meu amigo e eu não disse que não cultiovava amizades com homens casados, só não ando com eles percebes?”

Estou em contagem eterna, ansiosa e decrescente para uma dia de praia, com aquele calor que nos baixa o metabolismo até à semi inconsciência, que se torna quase insuportável. Temos então de mergulhar num mar muito transparente e fresquinho duas ou dez vezes. E voltar à toalha para sentir a àgua evaporar-se do corpo lentamente. E repetimos isto o dia todo, e só são permitidos intervalos para folhear revistas de sala de espera de dentista ou ir buscar uma bebida fresquinha, que com sorte, é uma sangria branca. Vai-se para casa muito depois do sol se por com o corpo a saber e cheirar a sal e com um bocadinho emprestado de luz do dia espalhado na cara.

Continuando a contagem…dois biliões e vinte e dois, dois biliões e vinte e um, dois biliões e vinte…..

TENHAM MEDO, TENHAM MUITO MEDO

Já recebi 4 mails com histórias idênticas sobre os “perigos da Coca Cola”. A história de todos resume-se a: alguém encontra uma carteira recheada de dinheiro ou uma pasta com documentos. A carteira ou pasta ou seja lá o que for ( muuuuito valiosa em todos os mails) é devolvida ao destinatário, que é um sovina, e em vez de pagar uma bela jantarada fornece o seguinte aviso: Não beba Coca Cola em #$%&/ (no primeiro mail: a partir de 12 de Março, nos outros durante Maio). Em jeito de conclusão é explicado que o dono da coisa muuuuito valiosa era árabe e que a Coca Cola é americana (Não!?).

Só lhes tenho a dizer:

Senhores do marketing da Pepsi, bom esforço mas se não nos convenceram com o Pepsi Challenge (que só pode ter sido feito com Spur Cola), também não vai ser desta!

Tenho amigos que não podem ver um cravo vermelho à frente e que dizem que “no tempo do Salazar” é que era.

Tenho amigos fervorosos da data e que se exaltam com a falta de um R.

Todos têm as suas razões sentimentais, económicas ou ideológicas e é mais fácil percebê-las num amigo que numa massa pública anónima.

Eu nasci uns anos depois de 74 e sempre pude falar do que quero com quem quero da forma quero à noite ou de dia, em casa ou na esquina.Podem sair confusões, barbaridades e disparates, mas é bom saber que até os posso gritar à janela, escrevê-los num blogue, imprimi-los numa t-shirt…

E se isso é fruto da coragem de alguns só tenho de me sentir agradecida.

Agora que a Robina me desmascarou vou ter de assumir: tenho este aspecto de actriz dos anos 50 e não dispenso um cigarrinho para acompanhar a laranjada.

Fosse eu também papel e aguarela e seguir-te-ia da próxima vez que embarcasses.

Depois disto mais nenhuma criança vai querer um pónei! E eu nunca mais vou querer e-cards com ursinhos nem cãezinhos! Bem, vou ver os “tigrinhos” a brincar no vídeo da introdução pela milionésima vez….

ESTAVA AQUI A PENSAR(depois de ontem ter descoberto no bosque que existe um horóscopo das flores e que eu era narciso)

O que eu queria mesmo ser era um destes:



Assim não tinha outra opção senão virar-me sempre para o lado luminoso das coisas.

É que não sendo um girassol isso dá um trabalhão terrível.

BIRRA MATERIALISTA:

Eu quero! Eu quero! Eu quero!

….pode ser o rosa!Não, o verde! Ou azul? ai… estou baralhada…

ESTAVA AQUI A PENSAR….

Quanto é que custará ter um motorista?